Rodičia dnes sa stretávajú s rastúcimi problémami v výchove svojich detí a udržiavať solídne , úspešné vzťahy s týmito deťmi , ako vstúpiť do ich dospievania . Zvyšovanie šťastný teenager , ktorý chcete tráviť čas s môže byť dosiahnuté ! Je to len má trochu viac úsilia a trpezlivosti , než sa tak stalo , keď vaše dieťa bolo mladšie a dychtivý potešiť you.This článok popisuje kroky , ktoré som urobil pre obnovu vzťah medzi mnou a mojím vlastným dospievajúceho syna . Keď som sa konečne rozhodol , že sa niečo v mojom rodinnom živote absolútne musel zmeniť , sme boli na mieste , kde : • môj dospievajúci syn sa pri každej príležitosti sa mohol vytvoriť negatívne a naštvaný atmosféru v dome tým , že hovorí a robí veci , že pod vedel , že by mohlo spôsobiť problémy , a • môj manžel a ja sme mu neustále dáva zabrať pre každú malú chybu alebo reagovať negatívne na jeho provokatívne správanie /postoj . To dosiahlo bod , kedy som nechcel byť okolo môjho teenager a som si istý , cítil to isté o mne . Hovoriť s priateľmi o ich mladistvom veku nepomohli vyriešiť problémy s mojím . Väčšina z toho , čo som počul , bolo , že ich dieťa bolo rovnaké alebo horšie ako mine.This typu nefunkčného vzťahu je umne diskutovaná ako Anatómia mieru : riešenie Srdce konfliktu a vedenie a Self Deception : Getting Out of the Box podľa Arbinger Institute . Môj syn a ja sme obaja dosiahli bod , kedy sme boli uviazol v cykle obviňovať , provokovať , a ospravedlňovať svoje činy a postoje voči sebe navzájom . Arbinger ústav volá , že " je v krabici " k sebe , a dávajú konštruktívne nápady na to , ako sa dostať z toho box.Breaking na CycleFirst , ak máte pocit , že ste v kríze , sa váš teenager alebo ste zahltení vyrovnať sa s ich emóciami a postojmi , poraďte sa s dobrým terapeutom . Nie som jeden pre sedenie celoživotné terapiu , ale dobrý terapeut vám môže pomôcť dať svojej situácii v perspektíve a môže vám technik zaoberajúce sa it.Here sú niektoré kroky som vzal okamžite zlepšiť vzťah s mojím synom a vami môžete skúsiť niečo podobné vo Vašej domácnosti : • Začal som ho na raňajky raz ráno každý víkend . Len my dvaja . Počas tej raňajky , snažil som sa byť čo najotvorenejší . Žiadne negatívne komentuje jeho oblečenie a stolovanie ( ak urobil niečo tak hrubého , ako napcháva celý raňajkách párok v ústach - čo urobil ) . Hovorili sme o tom , čo chcel hovoriť . Spočiatku to bolo ťažké . Zabudli sme , ako konverzovať so sebou . Ale postupne sme sa obaja otvoril a dostal nejakú individuálnu pozornosť odo mňa , že bol nedostatok . • Niekoľkokrát týždenne som šiel do môjho syna izbe sedieť na posteli a hovorí . Vzal som pravítko od stola , a podľa toho , čo jeden z nás držal pravítko bolo dovolené hovoriť bez prerušenia od druhej . Človek hovoriaci mohli hovoriť, čo chceli tak dlho , až kým nebolo ošklivosť , alebo vulgárnych výrazov . Som samozrejme mal veľa čo povedať , a ja som musel kontrolovať a obmedziť sám seba - nie obviňovať ho počas nášho Hovoriace čas ! Pre neho to trvalo niekoľko dní , než začal vyjadrovania bez strachu , že by som sa hnevať na to , čo chcel povedať . • Spomenul som si na zákon " negatívny pozornosť je lepšia ako žiadna pozornosť . " Ak sa vaše dieťa cíti , že sa nedostávajú dostatok pozornosti od vás , ale veľmi dobre sa môže jednať o tom , či sú batoľa alebo teenager . Potom, čo som si spomenul na to , bolo to oveľa jednoduchšie , aby videli , čo sa deje , a sám chytiť skôr, ako som reagoval na neho . Bol som potom schopný pokojne reagovať , keď sa snažil dostať do sporu . ( Plus , on sa nesnažil tak ťažké vybrať súboje , pretože sme začali k sebe správať s väčším rešpektom a bol stále viac pozornosti chcel . ) Len preto , že vaše dieťa sa začína pozerať všetci vyrástli nie je znamenať , že oni nepotrebujú niektoré upokojujúce a pozornosti , ktoré sa dožadoval , keď boli younger.In len tri mesiace môj vzťah s mojím synom radikálne zmenil a rovnako tak aj náš rodinný život . Ale to neznamená , že som prestal pracovať na sebe . Môj vlastné správanie , ktoré ma priviedol do tejto krízy s mojím synom sa dostal obvyklé , a musel som pracovať rozbiť ten zvyk len reagovať bez upokojujúce myself.The veci , ktoré mi pomohli najviac zlomiť zvyk reakcie boli pomocou Sedona metóda ( Sedona . com ) , aby pomohla uvoľniť svoje negatívne myšlienky a emócie a čítať vaše vnútorné prebudenie : Pracovný Byron Katie : Štyri otázky , ktoré zmenia váš život Byron Katie . Tieto zdroje mi dal viac nástrojov na spochybnenie moje myšlienky a emócie , takže som sa mohol držať , aby som pokojný , aj keď môj syn sa pokúsil potriasť patience.Another dôležitým faktorom pri hojení náš vzťah bol , že som začal prijímať veci tak , ako sú so svojím synom , skôr než prial si , aby boli odlišné a snaží sa ho donútiť k zmene . Napríklad , môj syn má tendenciu byť nezrelé pre jeho vek . Niekedy sa mi jeho nezrelosť ženie šialený - chce privilégiá teenager a potom sa chová ako 9 -ročný . Chcieť, aby bol iný v tejto oblasti mi spôsobil bolesť a spôsobil , že som sa ho znižovať , keď pôsobil v nezrelých spôsobom ( " Keď sa budeš vyrastať ? ! " ) . Teraz som uznať , že je to psychicky trochu mladý na svoj vek , a chválim ho , keď sa jedná zrelší spôsobom . To zvyšuje jeho sebavedomie a lieči naše vzťahy na rovnakej time.My prijatie " , čo je " sa vzťahuje na všetky oblasti , kde predtým , než som chcela byť iná , ako chcela ho dať väčší pozor na svoje školské prácu alebo chcú ho majú iné záujmy ( vedľa skateboarding a videohier ) - veci , ktoré som schválil . Prijatím že to nie vždy bude to , čo chcem , aby bol, môžem pustiť niektoré z nesúhlasu , že som sa cítil k nemu , a v oblastiach , kde môže byť potrebné niektoré zmeny môžem mu pomôcť v ústretovejší a manner.A pacienta nemožno povedať , že náš vzťah je teraz ideálny , ale my sme oveľa lepšie , a dokonca by som povedal , že máme radi navzájom znova ( láska samozrejme nikdy nezomrel , to bolo len pochovaný pod všetky odpadky ! ) . Udržať pozitívnu v mojom vzťahu s ním je stále jedným z mojich väčších problémov v živote . Je to teenager , plný túto potrebu vyjadriť sa , najmä v prípade , že sa cíti byť kladený na ! Niekedy po dlhom dni , sledovanie svoje reakcie na neho len odvádza svoju energiu . Ale čím viac som to urobiť , tým viac sa stáva nový habit.So teraz , keď som sa ho spýtať , vyprázdniť umývačku a on čumí na mňa a sťažuje sa , pozerám sa , čo sa deje v mojej hlave . Stále som v pokoji tým , že uvoľňuje nejakú myšlienku obťažovania , a ja som ignorovať sťažovať . Vzhľadom k tomu , ako hovorí Byron Katie , nikto na vás zaútočia , ak ich necháte . Môj syn nemôže krížika so mnou , ak som ho nechal - a to je teraz moja práca , aby sa ubezpečil , nemám reagovať spôsobom , ktorý umožňuje him.If váš vzťah s dospievajúci je menej ako ideálny , meniace sa to môže len sa investície času a zmeny vo svojich vlastných myšlienkových vzorcov . Skúste si spomenúť , aké to bolo byť teenager sám a premýšľať o tom , čo budete chcieť vaši rodičia urobili , aby sa pokúsili dostať k vám , a potom to pre vaše vlastné dieťa