Nedovoľte , aby strach z priskrutkovanie Vaše deti Skrutka vás ako rodič

Priznajme si to , všetci chceme , aby sa zabránilo robiť rovnaké chyby zvyšovanie naše deti sme presvedčení , že naši rodičia alebo náhradní rodičia z zvyšovania nás . To je najmä prípad, keď sme ešte zášť voči rodičom za to , čo má alebo nemá stať z nás . Podľa tohto historického mraku , vieme , ale nesmie pripustiť , aby sa staré porekadlo : " Jablko nepadá ďaleko od stromu . " Čo to porekadlo hovorí je nemožnosť NIKDY že ako rodičia sme si spomenú , že majú " naskrutkovať nás hore . " Rovnako ako my prisahať , že nikdy nebudeme liečiť naše deti , ako sme boli zaobchádzané , momenty nevyhnutne vznikajú , keď sa zvuk a správať sa ako naši rodičia . To je ľudská prirodzenosť . Budeme na príležitosti , identifikovať a opakovať najviac škodlivé a samostatne porážať rodičovskej praktiky používané našimi parents.I som vylúčenie z tejto diskusie všetky rodičovské praktiky , ktoré sú kriminálne a traumatizujúce , ak k nim došlo ešte raz . Mám na mysli iba na správanie sme všetci vinní čas od času , a že sú iba poškodenie v prípade , že pretrvávajú nekontrolovane v priebehu mnohých rokov . Takéto správanie nie je bezprostredný dôvod na obavy . Tu sú niektoré príklady : Kričal na naše deti , je príliš kritický voči nim , a ukázniť je spôsobmi , ktoré sú nespravodlivé a neprimerané . Občasné inštancie zlý úsudok na našich častiach nedôjde k poškodeniu našich detskej psychiky . Naše deti prežije nevyhnutné fyzické rany a modriny na skúmanie ich svety . Podobne , " dosť dobrý " rodičovstvo je nedokonalý a plný bolestivých napriek tomu , neoceniteľné skúsenosti s učením . Ako rodičia a deti pracovať z ich rozdiely emocionálne rany a modriny bude nazerané v retrospektíve ako vývojové markers.The ešte reálne , príliš často prehliadaný potenciál pre nás škodiť našim deťom môže pochádzať z neúmyselné dôsledky nášho obsedantno - kompulzívna a strachu že sme boli beznádejne " pokašlal " od našich rodičov a teraz sú tieto jazvy odplatí nám bezmocný , ale na " spackať " naše vlastné deti . Naše hrôza na našich vlastných akcií , či prijatý , alebo nie, nie je presný barometer našich rodičovských zneužívanie moci . Presnejšie povedané , je barometrom chorých budeme stále správať k rodičom sa stále správajú ako čas od času . Problémy sa vytvárajú pre seba pochádzajú s menovkami pripojené k týmto zášť . Máme tendenciu zovšeobecňovať urážlivé a možno , škodlivé vlastnosti do plošných charakterizácie , ktoré sú považované ako prístupné k zmene ako škvrny na leoparda . Preto , keď tvárou v tvár s bolestivým podobizne na našich rodičov sme apt ohodnotil sami seba ako " zlé " , " nedostatočné " , " nesympatický , " atď , v najnepríjemnejšie predstaviteľným spôsobom . Aj keď sme zodpovední za obracia proti sebe často popierajú zodpovednosť za , a pokúsiť sa rozviesť sa od týchto negatívnych identifikácia s rodičovskými postáv sme neodpustil . Všetci sme to urobiť , aby sa v rôznej miere tým , že obviňuje naše deti pre spúšťanie pocity spájame s týmito negatívnymi menovkami , keď " sa tlačiť naše tlačidiel . " V týchto chvíľach , keď sme sa stratili v sebe sústredil , emocionálne čas zmrští , prestaneme premýšľať o tom , ako naše akcie môžu mať vplyv na naše deti . V skutočnosti , čím viac rokov , môžeme nosiť nárek cez našej hrudi , ktorá znie : " Ach , mohol som _____ alebo done_____ teraz , či moje detstvo bolo iné , " čím viac máme tendenciu obviňovať naše deti každý a zakaždým , keď sa tlačiť naše tlačidiel a nám pripomínajú , ktorý strom sme príliš ďaleko od padlých . Jedná sa očakávať , normálny a odstraňovalo hrbole pozdĺž rodičovstvo chodníky . Ak sa nám podarí prijať to , čo sa nám stalo a kto sme dnes , sme schopní pracovať ďalej a zmeniť tieto vlastnosti nájdeme nechutné . Ak nie, sme pravdepodobne , aby sa naše deti mizerne na to , čo naši rodičia z nás nešťastný over.For Napríklad , ak budeme pliesť aj zdravé vlastný záujem s rodičom , ktorý sa nenávidel za to , že vlastný stred , vzdialený a uninvolved počas našich formatívne rokov , sme sa môže dostať do kontaktu s vlastnou nenávisťou a pocitom viny a skončiť protiví naše deti , keď hlasno protestovať , naše požiadavky na pokojné čas pre seba . Ak však sme schopní urobiť krok späť , vlastné , prijať a premýšľať o našich reakciách , môžeme v rámci minútu alebo dve , pokojne komunikovať so svojimi deťmi , ktoré počítajú naše potreby príliš a že sa musí naučiť rešpektovať ich ako dôležité . Ak po prečítaní tohto článku si ani iskrička nádeje ešte zmeniť neefektívne rodičovskej postupy , ktoré je potrebné zmeniť možná , budete ponoriť sa hlbšie do konkrétnych problémov , ktorým čelíte zvyšovanie svoje deti . Ak ste už čítali najnovšie rodičovských primery , navštevoval kurzy rodičovstva, konzultovať svojho pediatra , a napriek tomu sa cítia nesvoji o tom , čo sa deje doma , môžete využiť konzultovať s psychoterapeutom
By : . Mitchell Milch , LCSW